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Io, mamma.

Un post al volo per narrare di un'esperienza metafisica nella quale sono incappata ieri.
Bì va al nido da quando aveva 10 mesi, adesso ne ha quasi 20, per cui non potevo continuare a sfuggire: ieri sono stata alla mia prima riunione dei genitori. Una riunione con le maestre.
Ho fatto due conti: fino a cinque anni fa era mia madre che andava a parlare con i miei professori! Sono passata definitivamente di ruolo, che storia! E poi, questa è la prima di una luuuunga serie di luuuuunghe riunioni a scuola per informarsi del nano, e come va e come non va, studia, non studia...brrr.
Ma dicevamo.
Chiaramente, neanche a dirlo, ero la babymamma di turno, ad usually. Le altre viaggiavano tutte sui 35-40, e dopo lunghe ore di riunione (dalle 17:30 alle 19:30, sticazzi), mi è stato possibile dividerle in categorie:
-la fricchettona, molto simpatica, ci siamo sedute vicine e ci siamo molto piaciute. La figlia è deliziona. Nice!
-la figa, simpatica e molto espansiva, una specie di uragano. Il figlio ha turbe comportamentali.
-la beige, se non stai attenta la confondi con lo sfondo. Non so neanche di chi sia madre.
-la patofoba, parla in continuazione della sua creatura e di quanto sia delicato, delle verdure biologiche e dei giochi disinfettati...matta. Totale.
-gruppo papà, outsiders, ad un certo punto hanno cominciato a dire "noi mamme".
-la cessa. Ecco, questa mi ha davvero stupita. Intanto, più bassa di me, ed io sono una nana. Larga, e va beh. La voce, insopportabile, sottile sottile, piccola, odiosa. E dulcis in fundo, i capelli: una cofana bionda con in mezzo una cresta di capelli crespi e grigi. Un orrore. La figlia, stranamente, è splendida.
E poi, certo, c'ero io. Ma non posso inserirmi nella classifica, non sarei imparziale. Adesso cerco un po' il blog di qualche altra mamma... ;-)

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Dov'è la scarpetta di Cenerentola?

pull-ups

huggies

spannolinamento

potty

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some days (actually more, but I will not think about it) talking about the famous " spannolinamento . The most erudite minds of the contemporary world have spoken on this hot topic. Well, now I speak it myself. And sorry if it is little.

few days ago I read somewhere that "a child is ready for potty when you have full control of its central nervous system." Easy! Cut the head of the nano, which controls the development of the famous central nervous system has been completed, and that's it. The solution Huggies seems more fit for mom.

Meanwhile, diaper in question is not as big as a Florentine to be done on the grill, but actually quite thin. Pink with Disney Princesses for girls, those with cars for boys. "Well, needless gender education." But no, trust me that there is tricksy. Other than the central nervous system. Practically diaper in question is structured as follows: the front is the Princess of turn (ed Cinderella), just below in the Hotspot-of-operations related to a particular character (in our case a glass slipper). When the baby pees, the latter detail, wham! disappears! Now, who probably invented it has seen fit to create an alarm only for the mother, in fact created a deterrent to dwarves. E 'enough to say a couple of times, "But come! Dov'è finita la scarpetta?", che Bì ha cercato di avvisarci, al giro successivo, di una pipì cancelladisegni in arrivo. E poi seduta sul vasino è facile intrattenerla con la storia della principessa che vede in quel momento.

Unico effetto collaterale, questi pannolini sono davvero carini. Per cui la piccola ha deciso che anche se in questi giorni in casa fa un freddo schifo, lei può andare con le cosciotte al vento per meglio rimirare le sue principesse. Mi sa che al prossimo giro prendo quelli di Cars...

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Basta che si scriva

La rete, per un qualche strano motivo -credo che si tratti di una intensa voglia di mostrarsi, quell'esibizionismo che ci spinge a mostrarci anche al nostro peggio-, è infestata da scribacchini dell'ultima ora. Analfabeti presuntosi, orgogliosi della loro ignoranza, invadono il web con pensierini sgrammaticati, roba che l'avessi scritta io in V elementare la maestra mi avrebbe fatta nera. Adesso invece, alè! tutto viene twittato/postato/condiviso, poco importa che sia spazzatura. L'importante è "esserci".
iL web è caratterizzato dall'assoluta mancanza di congiuntivi, dalla dittatura dell'indicativo. Ma perchè, se la lingua italiana offre una tale meravigliosa gamma di sfumature verbali, ci limitiamo all'uso di un solo modo? In alcuni casi è proprio brutto poi, come si fa a non rendersene conto!
La consecutio temporum poi è un mistero della fede, forse una malattia della pelle.
Non sto parlando dell'uso dei dialetti, che sono belli ed in alcuni casi molto divertenti. Sto parlando proprio di grammatica italiana di base.
Una rarità ormai dimenticata. Peccato.

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Ogni scusa è buona...

In questi giorni qui in casa c'è un freddo schifoso.
La precedente amministratrice del condomio, possa esplodere adesso dov'è, per oltre un anno non ha pagato l'agenzia del gas.
Risultato? Siamo l'unico condomio di Milano con i termosifoni freddi. Gelidi.
In casa andiamo avanti con maglioni di lana grossa (praticamente quelli per sciare) e sciarpe, calze di lana e quant'altro. Bì sembra un cucciolo di omino Michelin.
Con questa scusa da qualche giorno dormiamo tutti e tre nel letto grande, perchè "la notte c'è particolarmente freddo"; balle, in realtà anche Bì ha il suo piumoncino ed in più io sono raffreddata. Ma è così carina...E' incredibili, ma ad appena 19 mesi già parla nel sonno, che tenera! L'altra notte mi ha svegliata perchè invocava "gliogliogliaglio" ("cioccolato", n.d.M. ).
Sarà mica una fan degli spuntini notturni?

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Prove di milanesitudine

Allora, per chi non lo sapesse, io sono palermitana.
Like all the people of Palermo, I love to live slow and relaxed, gentle pace of life, understand well that when I moved here in Milan, now nearly five years ago, the impact has been somewhat 'traumatic.
For years, before having BI, I tried to keep my circadian rhythms: slow awakening in the morning, long hot showers, go to university calmly, and so on. My days do not spend, drip dripped like honey. Lens.
Then ... BAM! The sudden, the unexpected.
And the terrible feeling of having to say goodbye to my slowness. Now that there is also bi
I started doing everything that I did not do during my "slow life", things that I did not because I were subtracted, and then slow time and rest. Yes, ok, I'm lazy. But what I liked to stay in bed late and read read read ...
Anyway. Now in my days you entered an advanced course in English, to keep me in exercise, you never know, the university, and we knew that, but since I am the queen of fools I also entered the gym.
Now, if there is one thing that I did not want to do this year is going to the gym. I do not want to, I do not want to go. There. But it is also marked my friend, who has just a little 'need, so I sacrifice myself and I by spurs. But I do not want to go. Oh.
With the arrival of winter and the only wish that I was even more burrow under the duvet in the morning ... even if they come under attack from a puppy-scented sleep looking for "Mom!" : ') Then I release you and I get happy because there is no duvet that can give me the warmth of kisses from my daughter.

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Basta poco... ma è moltissimo




boxes in a corner, the dust on old books and pages in the very beginning, the brand with the star, the memory of who is no more.
He used all his books stamped with his initials. Do not easily borrowed but when he did, he wanted to be sure it's going back and then they were recognizable.
I put them all away, opening them one by one (fortunately, the library is very small ...). Inside I found, as usual, postcards and leaflets with little notes, pictures and comments written in pencil. Never in the books as the memory of my father is alive ...
And then the dishes of olive wood, the collection of Swiss boxcutters branded with pyrography by him and his grandchildren. Some dishes great-grandmother, the crocks and the sheets still new in the mountains for some reason you were using for years always the same, those stripes, those hot.
I packed everything that was necessary to go, quickly, not to fix what was thought to represent a gesture.
Outside the cold mist enveloped the houses, grass and trees, but my heart first of all.
I closed the chapter. I closed the door and I took away all my memories and soul.

back but I heard whispering in his ear. Like a soft rustle of words, and led me from these words.
I do not believe in fate, but this time all that is happening seems to have a precise reason for being. I do not believe in angels but I believe in inner strength of our will and our being open and positivi alla luce. In questa luce io ho sentito il mio nome, sussurrato dapprima e poi inciso a chiare lettere, marchiato a fuoco. E dove c'era una lacrima è cresciuto un giardino fiorito e dove c'era sconforto è cresciuta la volontà... e che gioia vederla crescere, muovere i primi passi ed ora correre incontro al vento!
Ed in questo cesto di parole è arrivata come un regalo. Ha aperto la sua bianca porta al mio passaggio, ha lasciato entrare il mio viso raggiante, mi ha guardata e m'ha invitata ad entrare.
"Sono tua", le ho detto... "prendimi!"

Ecco, quello che ho tanto sognato è diventato realtà. Non per quello che è nel suo essere "vera", ma per il significato che ha rispetto al mio be "new."
E 'a present suffering, torn, implored.
is not concrete, not brick or roof, no doors are painted white and even the window to the sky. And 'my being strong and resolute, my mind open to the horizons, having learned to speak, having accepted the advice with joy and want to share without selfishness, he learned forgiveness.
friends ... this is ... new house.

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Ciao

SMILE


I salute you and I can not smile.
"Hello, do you remember me? "
" Yes, I still remember when you asked what time the street was missing to reach us "
" bothered me the machine, the curves made me sick ... "
" Then you were to rise up the stairs. I know, the hall was always cold but just arrived in the warmth and you managed to wrap Colour changing
"You know ... you had a unique scent ... a mixture of fresh water, beeswax and pine. It will be hard to forget "
" You must not forget it, you can keep it inside "
" Then I remember that you placed on the bed, the top one, because you made it look bigger "
"Si, potevo vedere le cose da una prospettiva diversa e poi mi piaceva così tanto scendere e salire dalla scaletta di legno..."
"Al mattino il termometro scendeva sotto lo zero ma tu, nel tuo pigiama rosa sembravi non farci caso. Eri emozionata. Non vedevi l'ora di scendere lungo le piste".
"C'era il profumo della cioccolata calda ed il sapore del latte, quello appena munto. I biscotti al burro ed il pane nero. Poi ero pronta.Volevo essere la prima a scendere. Non volevo che il mantello della montagna fosse segnato, offeso, violato da altre persone. Volevo restare da sola nel bianco. Volevo essere il primo puntino colorato ad imbrattare la neve".
"Sono passati tanti anni eppure qui everything inside is as it was once "
" I know. And nothing will change. Only there will be someone else in my place. But you do not worry ... they will not do evil "
" Tell him not to tear the wood from the walls and not to tread on too much violence "
" I will try to ask to take care of yourself "
" You know, the houses have a soul . In here there are not only furniture and shelving. There are phrases, thoughts and hugs. There are three generations of men and women. There are children who have chased dreams, invented stories and dreamed of enchanted woods.
"They were stories that took shape in you, fairies and elves hiding inside the cabinets. The narrator's voice is still alive inside me "

" Tell me that you can forgive me ... Tell me that you understand that I can not do otherwise ... Tell me that you'll be when I want them to smile at me, tell me that someone is watching me and I holds a grudge. Tell me again that I do not make a mistake, I'm not giving away my life but just a memory. Tell me you feel the tears that fall will stop tomorrow to give me grief. Tell me ... Do you love me "
" You'll always be with me. You're not hurting anyone. I'm here. My foundation will not cease to exist. I'm with you, inside you. Strong and safe as a rock, soft and warm as the wood of fir. You are in the path porta al torrente, sulla soglia di casa, nel pendio innevato e sulle fronde degli alberi. Sei qui, con me ed io ti tengo per mano.
Tutto ha un inizio ed una fine, almeno le cose hanno questo destino.
Tu ... io ... non ci perderemo mai ...
solo ora , ti prego
"sorridi"
....

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Succo di emozioni


Ho provato ad assaggiarmi e mi sono accorta di avere un gusto diverso. Come se la mia pelle si fosse modificata, si fosse addolcita ed avesse acquistato l'essenza di dolci sapori, zucchero e miele d'acacia, soft cream and vanilla in the East.
I felt the smell of my becoming, birth, growth and become a reality, juice of one passage of sweet emotions boiled over the fire of a new page.
I looked in the past. I do not do often. But never like this year is guaranteed to be changed, he had made of the passages forced me to stop and think about how important it was last year. Now I know I can look at the fullness of my mind, smell the scents and reap the benefits.
I have not had time to stop and think, it happened in a puff of wind. The air entered inside me, words are made concerning and I have seen my skin change color, get warm as the velvet e le mie mani riempirsi di luce.
Quello che mai prima avrei immaginato di fare, s'è reso realtà. Quello che mai prima avrei pensato di dire, s'è reso parola.
Non a piccoli tratti, ma con l'impeto della tigre affamata. Sopita da troppo tempo la forza della disperazione mi ha obbligata a guardarmi allo specchio, mi ha graffiata facendo sgorgare la vita. Morte e rinascita abbracciati l'un l'altra, diventando musica e canto, suono ed orchestra.

La vita è cosparsa di "diritti e rovesci", "chiusure ed aperture". Tutto è bianco ed è nero, indissolubili, complementari. Sta a noi vibrare nel centro e l'addove una porta si chiude trovare le chiavi per riaprire uno spazio, ruotare la chiave ed avere il coraggio per varcarne la soglia.

Ho visto mio padre morire, lasciarmi un ricordo profondo, segnare gli ultimi giorni con folle dolore e poi di seguito uscire di casa senza trovare uno spazio per i ricordi. Ho chiuso le braccia a chi diceva di amarmi ed ho passato un colpo di spugna senza rancore, pensando che avrei iniziato ad amare me stessa prima che chiunque altro potesse guardarmi negli occhi. Ho preso i miei sogni da dentro il cassetto e li ho rovesciati sul cuore, uno dopo l'altro, liberandoli ...tutti. E' da li che hanno iniziato a volare con me. Ho scritto quello che avrei voluto dire, ho detto quello che nessuno sapeva, ho raccontato a chi non mi conosceva. Ho avuto il coraggio di fare, di dire, di ricostruire quello che avevo perso in tutti questi anni. A tratti da sola, a tratti sospinta dalle parole che sentivo entrarmi profonde nel cuore.

Ho lasciato volare tutto quello che avevo. Mente, anima, corpo e fantasia. Ho rimosso dei blocchi di pietra, o forse erano solo catene di gesso, bastava avere la forza dell'acqua per sgretolarle. Il mio piccolo fiume s'è fatto cascata... bastava aprirsi. E' bastato sentirsi...
Non faccio bilanci. Mi fermo solo a guardare con gli occhi rigati dai sogni e sorrido guardandomi indietro, come chi ha mutato la pelle e sa che il destino ha sorriso con me.